A nyálon lőtt lány balladája

Felkonf.:
Elsőként Old Schafterhal és a búgócsigák egy cuki kis balladát adnak elő. Ne hagyjatok magunkra, oké?!

Mary-nek hívták, mielőtt átlőtték a nyálát. Nem tudta senki miért tarja mindig szorosan csukva a száját. Aztán egy éjjel nem bírta már köpöt egy jó méterest. Abban a percben eltalálta egy golyó a nyálat, érdekes.
Véres Jimmy a piszotályval halálba küldött sok embert. Félnek tőle ezért a vadnyugati emberek. Zuhant a nyál és Jimmy kezében eldördült a szörnyű kolt, golyó dördült a nyál szívébe Mary pedig elgyalogolt.
Én is egy nyálon lőtt lány vagyok. Minden éjszakán erről álmodom, bárcsak engem is nyálon lőnének, egy éjszakán vadnyugati emberek.
A nyálon lőtt lány messze jár, csak egy pontnak látszik már. Nemsokára ezt a pontot is elnyeli a láthatár, a lelőtt nyálat felszárítja ja' a vadnyugati szél, ezzel a szomorú történet most már véget ér...
A történetből véletlenül kihagytam egy részltetet. A nyálról akartam elmondani egy újabb érdekeset:
Mondvászerzi dáfkesriclih noch dácu gesnoszen, ellentétben hóhencoller sriccensruccli morgen.
Én is egy nyálon lőtt lány vagyok. Minden éjszakán erről álmodom, bárcsak engem is nyálon lőnének, egy éjszakán vadnyugati emberek. LÁLÁLÁLÁLÁ

Sláger rádió-Gratulálunk Magyarország -.-

Szomorú nap ez az országnak, a Sláger Rádió hallgatóinak és dolgozóinak!

Ma döntött az ORTT! ovember 18-ától a határozat szerint másik rádió működik majd
a Sláger Rádió helyén. A hírek szerint az eddigi megszokott zenei műsor helyett Önök a
továbbiakban egy politikai beszélgetős műsort hallhatnak majd!

A híresztelésekkel ellentétben a legnagyobb öszegű díj ajánlatot a Sláger Rádió tette.
Egy most induló, politikai irányultságú beszélgetős rádiő ennek töredékét sem képes
kitermelni és befizetni. Az ORTT döntése következtében ezért évi 670. 000. 000 forinttól
esik el a költségvetés.

Mivel politikai döntés született, súlyos kárt szenvedett a magyar demokrácia és sajtó-
szabadság. A döntés súlyosan árt az ország nemzetközi megítélésének, egy olyan
helyzetben, amikor Magyarországnak a rendszerváltás óta a legnagyobb szüksége
lenni a külvilág rokonszenvére, a politikai befolyástól és korrupciótol mentes befek-
tetői környezetre.


Mindenki VELETEK van Sláger Rádió!

Különleges akció:Egyet fizet, egyet vihet

Hát akkor kezdjük valahol az elején.
Én még életemben nem éreztem ilyen kellemetlenül magam köztéren, mint ma...
Anyuval elmentünk egyet a nagyvárosba körülnézni, mert valamilyen vásár volt. Nem tudom milyen, nem az a lényeg és őszintén szólva nem is érdekel.
Busszal mentünk be a városba. Szokás szerint nem volt ülőhely. Úgy képzeljük el az egészet, hogy az öreg néni úgy ül le a kettes ülésbe, hogy te még véletlenül se tudj mellette helyet foglalni. De amikor te, fiatal ülsz úgy akkor már piros a feje attól a piszkosul nagy nemzeti öntudattól, ami eluralkodik rajta ha nem ülhet le.
Leszállásnál mindenki a középső ajtóhoz tömörül, de senki nem nyomott leszállásjelző gombot. Mindenki les, hogy mi van má', miért nem nyílik az ajtó. Sofőr hátrakiabál:
-"Időben meg kéne nyomni azt a gombot!"
Leszállunk, anyu megszólal:
-"Nem tudom mit kell patáriázni, csak megnyom egy gombot, aztán kész. Vagy azt nekem kell?"

Kiértünk a HELYSZÍNRE. Alig fogtam fel hogy hol vagyok, már jöttek az ajánlatok.
1500 a kabát
1200 20 pár zokni
Tessék, tessék aranyoskáim, vigyenek, vegyenek.
Nem akarok megbánatni senkit, de amilyen "sötét" emberek voltak ott.... Komolyan mondom kellemetlenül éreztem magam.
Képzeljük el a következő helyzetet:
Az árusok zokniban mászkálnak a portékáik között, van aki köztük ebédel. (Szalonnát, kolbászt, kenyeret, tejet...) És minden percben más szól hozzád, hogy vedd meg a terítőjét, vegyél borotvát, vegyél övet.
Tegyük fel, hogy veszel egy nadrágot. Nemhogy lenyugodnának végre, hogy vettél valami göncöt tőlük, hanem vérszemet kapnak. Nem viszel még egyet? Nadrág nem kell? Biztos nem?
1. Miért tegezel?
2. Most vettem, miért vennék még egyet?
3. Hagyjál békén:)

Kedvenceim a gumicukros standok. Reggeltől estig eszik a cukros, csokis édességeket a bogarak, mi meg utánuk. Na hát nembaj ám. Egyet nekem, sokat nektek. :)

Azt már nem is kell mondani, hogy egy ilyen ESEMÉNYEN, egymás hegyén-hátán járnak az emberek, senkit nem érdekel, hogy ott vagy. Rádlép, eltapos, beléd kapaszkodik... Istenem, úgy szeretem az ilyen "rendezvényeket" :D
A legaranyosabb dolog amit láttam, persze csak a terítők és függönyök után szétburítva a földön, az egy kölyök palotapincsi volt, amit szintén árultak. Szegénynek tuti minden baja lehetett, de akkor is olyan kis aranyos volt, ahogy szundizott a bácsi tenyerében.
Ennyi maradt meg bennem a mai napról, ezt még ki is kel pihennem valahogy, de azt hiszem ezzel nem lesz gond, főleg, hogy egy órával többet alszom majd

Jaaa és jut eszembe, mindenki állítsa vissza az óráját, aki eddig nem tette, nehogy bajok legyenek. Jó lustálkodást ;):)

Babi néni strandra megy

Egyszer vót, hó nem vót törtínt egysze' réges régen, kb. 3 nappal ezelőtt, egy Katona József nevű ember, akinek a lába tiszta kékes ződre vót festve temperával, kigondolta, hogy lemegy ő a strandra magába. Dehogy magába!-jut eszébe a gondolat. Lehívja magával a Babi nénit is.
-Á Babi néni, meik házba lakhatsz? Babi néni! Gyere ki! Babi néni! Gyere ki!-mondta a kutyának. Mert Babi nénit nem találta sehun se.
-Babi néni gyere ki, én vagyok a Józsi, az a katona. Nem ebbe a utcába lakik a Babi néni? Pedig én úgy emlékeztem, hogy a Golyvás Irén u. 34-es számba lakik. De lehet, hogy a Mocskos Ferenc 33-ba? Nem lehet! Itt köll laknia a Babi néninek. Bedobom kővel az ablakát jó igényesen. Hát inkább mégis csak becsöngetnék, hátha itthon van a' öreg.
-Csókolom Babi néni! Én vagyok a Józsi!
-Szevassz Józsikám, mi útban vagy?
-Menek a strandra én Babi néni, nem gyün velem a Babi néni?
-Hát nem tudom lemenjek a strandra veled? Jajj hát na.. na.. hát na várjá egy kicsit. Akko lemehetünk fiam, ha előtte megfőzünk egy jó kis bauxitfőzeléket. Gyere segítsél nekem kérlek alássan! -Még mindig itt lakik Babi néni?-kérdezte József Babi nénit.
-Hát hogyne laknák már mégis itt, hát akkor különben....
-Magáé a macska?
-Há kijé vónák?-mondta a macska.
-Babi néni! Itt a bauxit. Önamgának csináltam.
-De szép bauxit, honnan van?
-Nem kérdezősködni, megfőzni!-mondta József, a katona.
-Azonnal hozzon Babi néni egy köcsögöt, kiválasztom én akkor, hogy melyikbe lesz az megfőzve gyönyörűségesen, okosan. Babi néni az összes köcsögét előhozta mindenhonnan.
-Abba főzöm meg!-mondta a katona és kiöntötte lelkét Babi néninek, aki ekközben háttal tangóharmonikázott egy kicsit.
Eközben a katona fogta jól és fölrakta a vizet és elkezdte kavargatni benne a mindenséget.
A macskának annyira tetszett ez, hogy megnyalta mind a tíz ujját a Babi néninek.

-Na milyen? Na milyen?-megkérdezte Babi néni.
-Hát lehetne eggyel jobb, de nem kegyetlenül kurva rossz, hanem aránylag szar, viszont még kéne bele egy pár dolog.-mondta ja katona.
-Hozok én, hozok én!-mondta ja Babi néni.
-Nézd csak, itt van egy kis káli só. Jól megkeverem azzal együtt, aztán lehet hogy akkor lesz ize tőle talán.
-Igen-mondta ja macska.
-Igen-mondta ja Babi néni is.
-Te Babi néni! Megvannak még magának a régi kazettájai
-Mik?
-Tudja amelyiket mindig néztük gyerekkoromba, amelyikan rajta vannak azok a vereksző törpék, tudja.
-Na milyen? Na, na, na milyen? Eggyel jó eggyel jó? Vagy kettővel jó? Hárommal?

-Nahát ez még mindig bitang pusztulatosan fostos, de jó lesz ez minnyá, csak hozzon bele kolbászokat, ne kerázzon anyám!
-Nincsen nekem kolbászom, de várjá' hozok!-mondta Babi néni szemérmetesen.

-Na figyelj te macska, hadd verek rá! Jaaaj Babi néni csőő!
-Csőőő, minygyá jövök!-és eközben a katona ragyogóan belebeledobálta a köcsögbe a két kolbászokat. Gondolta megkóstolja most már imént. Hátha már jó.
-Hát az ízé még eléggé kegyetlenül ergya, dehát Babi néni, ha méh hozna bele két dolgot, akkor nem verném agyon félig.
És Babi néni kiindult a kertbe a libák közé, akik éppen punk zenét halgattak és pogoztak a kertbe.
Eközben Babi néni horribilis indokolatlan mennyiségű zöldséggel betámadott:
-WÁÁÁ, ITT A SOK ZÖLDSÉG -E, ITT VAN -E.
És propeller gyorsasággal elkezdték vagdosni a zöldésgeket.
-Te Babi néni! Mikor megyünk le a strandra tessék mondani mikor má'?!-és átnyújtotta a kanalat a Babi néniek, hogy kóstolja ki, hogy milyen.
Babi néni beleszagol a izébe szürcsölgette az egyetlen egy fogával. Kicselezte a Babi néni az utolsó cseppet a kanálból a izékat, oszt jóvan.
-Te Babi néni! Mikor megyünk mán' a strandra? A kutya úristenit már neki, megin ugratsz engemet? Babi néni!? -Várgyá' fiam, várgyá', hozok még bele oltott meszet. Belerakok, aztá' attól jól megdög... De gyönyörű főzelék! Ilyen gyönyörű főzeléket nem is lehet látni csak a mesében.-mondta Babi néni.
-Te egyé' má' te Babi néni, mit izész má', bezár a strand, a fene vigyen már el. Babi néni! Gyorsan egyél meg! Gyorsan egyél, mert nagyon, de nagyon el vagyunk már késve a strandról.
-Ó hát már régen bezárt fiam, most már teljesen mindegy, majd ráérünk. Én szépen elrágcsálom itt ezt a kis cserkészkóbászt.-mondta igényesen, szentimentálisan Babi néni, akinek az ujjai ropi volt.
-Figyelj Babi néni! Amiér' én miatt, maga miatt nem mentünk le miattad a strandra, azért adja ide inkább a pénzt és akkor én lemegyek egyedül holnap is, maga meg itthon marad a fenébe és azt csinál amit akarsz.
-De aztán Kisfiam nehogy aztán izére költsed. Szex újságokra. Mer' elveretlek a szomszéd Sanyi bácsival gyönyörűségesen.-mondta véletlenül Babi néni és kivette a levesből a krumplit és elrakta a fiókba.
-Jó lesz ez még jobb napokra.
-Csókolom Babi néni! Köszönöm, hogy nem mentünk le a strandra, hogy rohadjon meg!
-Szervusz fiam, szervusz!

-Ez a mocskos Babi néni. Valamit, mintha ottfelejtettem volna Babi néninél... Olyan hiányérzetem van.-mondta ja katona.-Ottmaradtak volna a videokazetták Babi néninél? Azaz! Visszamenjek érte? Á, visszamegyek! Csak otthon-e lesz a Babi néni? Remélem otthon lesz.
-Csókolom Babi néni! Itthagytam a kazettákat.
-Milyen kazettákat?-kérdezte Babi néni.
-Hát azon amelyiken a borzasztó pornofilmek vannak rajta Babi néni. Tetszik tudni melyik, tudja az NDK-sak. Még a Sanyi hozta izébű, tudjta kitű, a izébű......

Szegény Katona József, hogy megkapta -e a kazettákat én azt nem tudom, mert ezt a mesét Kalári néni mondta el nekem. Lehet, hogy ők nézték, mikor még szegények voltak Bukovinában. Még ma is élnek, ha meg hótak.

Ó az a fiatalos lendület, ami nekünk van

Utolsó nap a suliban. Ünnepség letudva negyed órában.
Első szünet:
Nikcsó és anyukája [a szerepek maguktól rétetődnek:)]
-"Ma asszem egy picit összeröffenünk a spanokkal."
-"Mit csináltok?"
-"Összeröffenünk a spanokkal.
-"Nekem magyarul beszéljél!"

Nikcsó: -"Anyu tök aranyos, mikor a boltba bemegy egy német vásárló és szalámit akar, akkor azt mondja hogy:
-"Ja, gut szalámi, felét németül, felét magyarul. Meg mikor köszönnek el tőle, h. Auf Viedersehn, ő meg: VISZLÁT!

-"Múltkor megyünk be Kazamatába wc-re, a Vivi meg megszólal:
"Fúúj, de büdös van, valaki idekaksizott!"
(Kazamata: Kőszegen egy híres, nevezetes szórakohely (:)

Nikcsó nekem:
-"Minden mesében ordasnak hívják a farkast. Észrevetted már?

-"Elég legyen a fesztiválból. Csinálod itt nekem a feszültséget."
Ének:
Dia: "Énekeljünk oroszlán királyt! Egy minuten elég, ma minden összeáll és egymásra FINDEEEN:)"









Matek:
Szokás szerint eljutottunk egy sima egyenletrendszertől Zsoldos tanár úr első általános iskolai korához. Behozta a legelső tolltartóját, aztán elkanyarodott egy kicsit az olvasás felé, hogy milyen jó volt az a könyv, amiből még ő tanult olvasni. Szótagolva volt minden. -
"Mindjárt megtanultunk SZÓ-TA-GOL-VA OL-VAS-NI."

-"Tudtam, hogy nem Dzsenifernek hívnak, de azért azt mondtam."


Nikcsó egy másik szünetben:
-" A kurvinca mindenit!"

Aztán egyszer csak annyit látni, hogy tiszta piros az egész feje és röhög. Épp az ünnepi blúzából szabadult ki, úgy hogy a cipzáros felsőjét nem vette le, hanem alatta mászott ki az ingből.

-"És a szabadulóművész kiszabadult a fehér blúz fogságából."

Nikcsó nem bírt magával, kicsit odaütöttem, egész véletlenül a cicijét találtam el.
-"Most ha csomó lesz a mellembe, ajánlom, hogy jóindulatú legyen.
Eszti:-"Miért, van rossz indulatú is?"
Hát tudod Eszti nem minden csomó jóérzésű:)


Információkezelés: Maklári meg "én" -by:Nikcsó
Maklári tanárnő: "-Vigyázzatok magatokra a szünetben!"
Nikcsó: -"Köszönjük!"
Melcsy: -"Most mit köszöntél meg?"
Nikcsó:-Ez neki tisztelet. Megadtam a tiszteletet.

Jó... Akkor most én is szeretném megköszönni:) KÖSZÖNÖM.
Jó szórakozást mindenkinek a szünetre. Kezeket a paplan fölé, éljenek a piros motoros fiúk, ne igyatok mosatlan gymölcslevet és ne feledjétek Beethowen a zene Mozartja

Napi röhögés

Fizika:
Zsoldos tanár úr Ricsinek:
-"Remélem angolul skype-oltok!"
Nikcsó: -"Miit mondott?"
én: -"Remélem angolul SZKÁJPOLTOK!
Klau:- Hülyee! SZTRÁJKOLTOK!" ...... hát persze :D

-"Olyanok vagytok, mint a Bulldog. 10 perc mire eljut a tudatotokig, amit mondok."

-"Tudod hol van a Tátra?"
Nikcsó: -"A Mátrába!"

-"Mitől kékülhet el a kép? Mi ennek az oka?"
Dani:-"A polarizáció"
Zsoldos tanár úr: -"Nem a polarizáció"
Dani:-"Akko' nem...


Matek:
Házi ellenőrzés.
Zsoldos tanár úr: -"Tehát mi a megoldás?
Niké: -Nincs megoldása.
Zsoldos tanár úr: -Niiincs?! (WTF fej) Na ezt most ki kell puskáznom."

Zsoldos tanár úr Melcsynek:
"Melitta! Nem baj, ha mosolyogsz. Mosolyogjál csak, de abban biztos lehetsz, hogy a te kedvedért nem fogom még egyszer lediktálni a feladatot- Ó MER NEM... :$

Nikcsó nyújtózik egyet 2 feladat között.
Zsoldos tanár úr: -"Ne nyújtódkozdj, mert kinyúlsz!"


Kémia:
Mindenki visít, nem tudjuk befogni, természetesen a tanár nő bent volt már.
Dolgos Tiborné tanárnő:-"Most már mindenki vegye be a nyugtatóját!!!"
Nikcsó:-"Nekem elgurult!:$"
Melcsy:-"Én meg fordítva vettem be =("

Minden kémia óra elején összeszedeti velünk a szemetet a tanárnő. Ma már seprű is kellett. Dávid lement, hozott egy egész takarító nénit.
Doglos tanárnő:-De én nem így gondoltam, hanem úgy, hogy te söpröd fel."
Dávid:-"Dehát ragaszkodott hozzá..."
Nikcsó:-"Persze... Állítom odament, aztá' mondta neki, hogy gyere van egy kis munka! Gyere, ugorj!


Irodalom:
Nikcsó:-" Nézzétek tök ideges. Biztos terhesTanárnő! Nem megy gyesre?"
Klau Nikcsónak:-"Kipróbáltad a este a tükröset?
Nikcsó:-Neeem.
én: "Én igen."
Nikcsó:-"Persze, akkor már nem is lennél"

(Tükrös=Este 00:00-kor állj be a sötét fürdőszobába a tükörrel szembe, majd ismételed el 10x egymás után, hogy sátán jelenj meg, majd kapcsold fel a villanyt... :)) muhahaaaa ^^

De ráértél Pamela (:

Bejöttem ide és azt mondom el, hogy a Norbi szemcsije már úgy érdekel, mert néztelek régen a Stopp kocsmába és kerestelek régen a homályban. De nem láttalak, mert valahol máshol jártál és azt mondom, hogy a kocsmában, megkerestél engem, mint egy ember, ha téged látlak igen nekem csak ez kell. Nade nézzünk rá picit a kezedre, hogy hogy csinálod haver(H), az engem nem érdekel, ha könyöködön támaszkodol, jól áll ez neked, de hogyha a körmödet a szádba beleteszed, akkor mi lesz mjad veled? Nem tudom én sem, de ilyen hülyeségben nekem még nem volt részem lálálá

Inkább a Norbut nézem. Jó a nyakláncod, remélem, hogy sokáig megtartod, heti hetes, ez nem az a műsor, de az érdekes, az a szép mosoly, amit most itten erre a szövegre összerakol, óó mosolyogj szépen, hogy honnan veszed, azt sem kérdem. Aztán tovább kell hogy menjek, egy baba arc, ebből lesz majd egy nagy harc, rövid haj, de van benne erő és az ami nekem most már tényleg felemelő, neked a szemüvegedben van az igazi erő a dioptriája 600+ és emeld föl a kezed, hogyha engem hallassz tényleg, a nyakkendődet kölcsön kérted? Nem? De igen! Hogy eltaláltam! Látom nincs ilyen otthon a szekrényes ruhában, mindenki nevet, nem tudják a nevem, de jól ki van téve a pulcsimból a begyemHH
yo-yo-yoyoyo-yo

ησ я ьii к ℓαυ ღ üzenete (19:48):
*(*) születikes:P

EGy pohár teát kérhetek? lécc! najó nem, mer innen messze van, Norbi megittad, tudom én biztosan, mert hosszú volt a nap és kiszáradt a giga, átírom és úgy adom, remélem nem volt benne hibaxD
ησ я ьii к ℓαυ ღ üzenete (19:49):
*jaj istenem
*:D

Jólesett kimondani: szeretlek, és ez a színtiszta baráti szeretet viharosan gazdagított.

2009. okt. 09. Régen izgultam ennyire, mint tegnap. Talán amikor az első randimra igyekeztem éppen. :) Végre együtt a barátokkal, végre ISZUNK :) végre kibeszélgethetjük magunkat azokkal akikkel mindig jól érezzük magunkat.
A biztonság kedvéért már délután asztalt foglaltattunk, hogy biztosan legyen helyünk a pénteki a csúcsdorgalomban. 18:15-re már ott is voltunk, nem lehet elég korán kezdeni a nosztalgiázást, a röhögést, az ivást :) Istenem.... Milyen jól is esett. Látni, hogy körbeüljük az asztalt, hogy szinte már alig férünk el, hogy mindenki jól érzi magát és hülyébbnél hülyébb dolgokra koccintani, mint páldául: világbéke, Apró tanár nő...
Kiröhögni magunkból a hétköznap fáradalmait és csak a másikra figyelni, osztozni a jó kedvében, egyszóval teljes harmónia. Ilyen hangulatban könnyen repült az idő és mivel bulit nem terveztünk utolsó busszal (22:30) hazament a társaság. A buszra menet megálltunk enni, ami szintén olyan jól esett nekünk HÁRMUNKNAK, mint a legelső csók íze:) Édes és mézes és felejthetetlen és sose hagynád abba. Kb. mi is ezt éreztük Andrissal és Klauval. Édes és mézes volt Andris csokival leöntött baracklekváros palacsintája, felejthetetlen és abba nem hagyható a gombás melegszendvicsünk Klauval.
Az x. tequila, eristoff és más söre után kicsit csillogott már a szemünk. A buszon már meg is látszott. De közel sem voltunk annyira részegek, mint egy kedves ismerősünk Dénes, aki csak ennyit mondott:
-"Jaaa, igen, tudom kik vagytok." és a másik percben: -"Te meg ki a f*szom vagy?"
Hát Dénesem, remélem sikerült hazaérned azon a 20 méteren amikor már nem veled mentünk:)
Hát így néz ki, amikor összeül a Dream Team és a többiek :)
Köszönöm mindenkinek ezt a jó estét és akinek szüksége van rá, az csak józanodjon a mai nap folyamán ;)

Mert Veled mindig jó :)

кℓ αυ ∂ια ღησяьiiღ üzenete (20:41):
*van ez az őszinteségi fasz iwiwen
*sz.ted Németh Enikő őszinte?
*olyan miért nincs a lehetőségek között, hogy ki a faszom az a Németh Enikő?Xd
K l α υ. * üzenete (20:41):
*tátátátátát
*tátátátátá
*nicsndx

кℓαυ∂ια ღησяьiiღ üzenete (20:41):
*de mondom mér nincs?:D
K l α υ. * üzenete (20:42):
*tátá
*nemtom te:T
*minyá odaragsztomxd
кℓ αυ∂ια ღησяьiiღ üzenete (20:42):
*tátátátátátátááttáá
K l α υ. * üzenete (20:42):
*tátátátátátátátátá
*nehogymá
*xd
*netom kivel akar ezis kibaszni texd

Kristóf után szabadon :)

„Álláshirdetés olvasó kerestetik!” 10+1 igazi rémálommeló

Ha eddig azt hitted, hogy az álláshirdetések böngészése idegölő feladat, bebizonyítom, hogy tévedtél

l: a munkára csábító szösszenetek sokszor viccesebbek, mintha Bridget Jones írta volna őket. Bár az ajánlatok időnként kikódolhatók, akad, amely egyszerűen rosszul lett megfogalmazva, és persze van közöttük totál értelmezhetetlen is.

Téged is átvágott kiskorodban a propagandakönyvével az a riherongy Mosó Masa?

1. Női fehérnemü üzletbe keresünk gyakorlott próbafülke asszisztenst! Magyarul: tartsd szemmel, hogy a csajok bugyira próbálják -e a bikiniket, és próbáld összekapcsolni a melltartót a Lady Dömper hátán… álmaid állása, igaz?

2. Legfeljebb tizennyolc éves hölgymunkatársat keresünk felszolgálói munkakörbe, minimum húsz éves gyakorlattal. Hopp… ha a mamám is pincérnő volt, az számít? Valószínűleg „legalább” akart lenni az a „legfeljebb”.

3. Játszóházba Play Station márkanagykövet kerestetik! Ne hidd, hogy az irodád ajtaja joystickkel működik majd. Mondjuk ki: százötven visító gyereket kell meggyőznöd róla, hogy ne egyék meg a gombokat.

4. Szabászati szalonunk divatban jártas, jó kézügyességgel és sok szabadidővel rendelkező haute couture asszisztent keres! Aha ,szóval varrónőt rabszolgamunkára.

5. Nincs hol dolgoznia? Balatonparti intim fogadó romantikus szobái néhány órára is kiadó hölgyvendégeknek, jutalék ellenében. Fujj. Acsaládi nyaralást inkább máshová tervezd…

6. Jövőképét tekintve karrierközpontú, céltudatos PR munkatársat keresünk! Munkamániás, családellenes vasgyúrókat várunk, akik szerint a gyerekvállalás „annyira kilencvenes évek”…

7. Sikeres tévéműsor segédszerkesztőket keres! Erőnek erejével kell szétválasztanod fogatlan Bözsit és alkoholista Elemért a stúdió öltözőjében, nehogy még a felvétel előtt összeverekedjenek.

8. Szakács kerestetetik: sokféle összetevő kell a legfinomabb ételekhez, de a titkos adalék te magad lehetsz! Vagy a Kannibál Kifőzde hírdetését böngészed, vagy az üzletvezető itt próbálja kiélni írói vénáját… sikertelenül.V

9. Gyermekfelvigyázót keresek két imádnivaló rosszcsont mellé, némi domesztikai munkával kombinálva. Két neveletlen ördögfióka mellett még ki is kell takarítanod a lakást. Ha csak nem vagy Mary Poppins, inkább hagyd ki.

10. Kozmetikánkba koromtechnikust keresünk. Most akkor műkörmöst, vagy kéményseprőt?

+1. Szupertitkos állás: álcázott tesztvásárlókat keresünk bevásárlóközpontokbaszupermarketekbe! Látod magad előtt, ahogy eltorzított hangon, maszkkal a fejeden vásárolsz? „Luke, én vagyok az apád. Kérek egy csomag papírzsepit.”

Mer' ez a mester hármas... (:

Nagyon szervusztok, nagyon csókolom, nagyon kedves kezit csókolom!
Megint itt vagyunk, műsort csinálunk. A szilvásbuktát mi nem szeressük!
Ha felgördül a függöny, mi jót vigyorgunk. Szimpatikus testünkkel nagy cselt mutatunk.
Nagy cselt mutatunk…

Mert ez a mesterhármas, szóljon a tánc! Érettségi diplománk is van!
Kozma Ati, Giacomello együtt mulat, Lung Zsoltikával!
Mert ez a mesterhármas, szóljon a tánc! Mindenkit mi nagyon szeretünk!
Kozma Ati, Giacomello együtt mulat, Lung Zsoltikával!

Kozma az egyik, én meg a másik! Giacomello, Ő a harmadik.
De micsoda csoda, szól a kazetta. Ezt a számot tanuljátok meg!
Ha felgördül a függöny, mi jót vigyorgunk. Szimpatikus testünkkel nagy cselt mutatunk.
Nagy cselt mutatunk…

Mert ez a mesterhármas, szóljon a tánc! Érettségi diplománk is van!
Kozma Ati, Giacomello együtt mulat, Lung Zsoltikával!
Mert ez a mesterhármas, szóljon a tánc! Mindenkit mi nagyon szeretünk!
Kozma Ati, Giacomello együtt mulat, Lung Zsoltikával!

Mert ez a mesterhármas, szóljon a tánc! Érettségi diplománk is van!
Kozma Ati, Giacomello együtt mulat, Lung Zsoltikával!
Mert ez a mesterhármas, szóljon a tánc! Mindenkit mi nagyon szeretünk!
Kozma Ati, Giacomello együtt mulat, Lung Zsoltikával